№132: три макхана к чаю

[Анонимный Энтерпрайз]

<a href="http://st-anon.diary.ru/p193698228.htm">№132: три макхана к чаю</a>

Пишет Гость:

15.09.2013 в 22:04

Чувствую, меня закидают тухлыми яйцами, но есть кто-нибудь кто шипперит МакХан? Скажите мне, что я не один такой извращенец.

URL комментария

первый тред

Вопрос: здесь смешная и остроумная голосовалка

1. а здесь кнопочки, чтобы тыкать		60	(24.49%)
2. макхан		59	(24.08%)
3. ханкой		30	(12.24%)
4. хаунз		29	(11.84%)
5. бан		67	(27.35%)
Всего:		245 Всего проголосовало: 162

@темы: персонажи

Comments

[Гость]

я имею в виду "Тем, кто ложится спать..."

единственное нормальное во всей выкладке. остальное хуета хует

[Гость]

ДОДАЛИ, аноны))

ждем арты теперь?

да я и тексты-то не ожидала увидеть
но надеялась, да))

[Гость]

единственное нормальное во всей выкладке

ха, анон, остальное я и не читала ))

[Гость]

ха, анон, остальное я и не читала ))

[2]

[Гость]

я имею в виду "Тем, кто ложится спать..."

единственное нормальное во всей выкладке. остальное хуета хует

да ну, хановоспевание какое-то. за счет всех, в том числе маккоя

[Гость]

по-моему, единственная годнота, где Хан глюком стал

[Гость]

аноны, только не подеритесь, горячие финские парни)))
только не в этой теме, плииз)))

[Гость]

недавно еще обнаружил исполнение на английском кинкфесте: strek-id-kink.livejournal.com/2836.html?thread=...
интересное начало, судя по всему будет миди.

[Гость]

лично меня удовлетворит только наш местный ханомаккоистый автор!

автор, додай, а?

[Гость]

автор, додай, а?

поддерживаю)))

[Гость]

интересное начало, судя по всему будет миди.

спасибо, заценю

[Гость]

автор, додай, а?

это вы конкретно к кому обращаетесь?)))

[Гость]

ко всем!

[Гость]

это вы конкретно к кому обращаетесь?)))

к нашему гуру словоблудия, к нашему свету очей, додающему макхан большими вкусными кусками.
команда мне побоку

[Гость]

а мне не побоку. команда, я и от вас жду

[Гость]

а я жду проды от фандомобразующего автора ))

и обе команды жду тоже

[Гость]

Во-первых анон не автор, а анон, во-вторых не фандомообразующий, а в-третьих, лично я проды от команды жду! Больше макхана богу макхана! Больше любви макханотреду! Зажжем же свечи и принесем жерт... простите, анон увлекся.

А тем временем на канале сквик-тв эпизод S2E04, в котором инспекция идет по параболе, личная жизнь мистера Скотта обретает научный контекст, сказка мешается с формальдегидными парами, а зрители вспоминают, что макхан – это не только макхан.
Опенинг, титры, логотип студии – гипошприц и морковка, объявление о пропаже сценариста, сочинившего логотип, светлеющий экран… ВСПЫШКА. «Мистер Спок, вы не могли бы доложить обстановку, поскольку я, к моему глубочайшему сожалению, вообще нихера не вижу», - доносится невозмутимый голос из копошащейся массы тел разнообразной комплекции, текстуры и оттенка. «Вынужден сообщить, капитан, что мой зрительный нерв атрофирован на неопределенный срок от пяти до семи минут. Однако, исходя из произведенного эффекта, могу предположить, что это был ромуланский праздничный мини-фейерверк...» «Мини?..» «… И судя по характерному скрежету со стороны сцены этого респектабельного ночного заведения, в котором вы с такой охотой согласились провести проверку, они готовят большой ромуланский фейерверк. Если бы не важность нашей миссии, я предложил бы тактику позорного бегства.» «Спок!» «Капитан?» «Фей-ер-верк! Фей-ер-верк!» «Хааан!» «МИСТЕР СКОТТ.» «Офицер Сингх.»
… Знакомые и практически родные стены медотсека встречают Джима Кирка запахом чеснока и напряженным молчанием персонала. «Ладно, я был неправ!» - не выдерживает капитан. – «Я согласился на полную хуйню, забив на подробности миссии, а что ты от меня хотел, Боунс? Налоговая проверка злачных заведений на Ризе, это же с ума сойти какая смачная халява намечалась! Откуда я мог знать, насколько специфичны все эти клубы…» Молчание становится угрожающим, капитан вслепую добирается до операционного стола и, нащупав левой рукой триббла, прижимает его к себе в нервозном поиске комфорта и тепла. Откуда-то справа веет древним пробуждающимся злом, арктической метелью и безуглеводной диетой. «Я могу все объяснить!» - сипло шепчет Кирк. – «То есть, я согласен, что свалял дурака, когда съел ту медузу и чуть не умер от анафилактического шока, ошибся строчкой в разговорнике и продал почку Спока за надувной матрас, а с голографической гильотиной вообще так смешно вышло… то есть это было не смешно, конечно, хоть и лучше, чем моя попытка слиться с толпой в кофейне «Сортирьер»… но сейчас я вообще не виноват! Боунс, ты же спасешь мои глаза, да?» «Глаза?» - злобно спрашивают справа. – «Глаза спасу, насчет мозгов не обещаю. Твою мать, Джим, ты без вести пропащий идиот! Ты не мог хотя бы дождаться, пока я смогу снова участвовать в миссиях? Я просил два дня!» «Да что она, без тебя не родит что ли…» - начинает Кирк, но тут чужие ладони ложатся ему на плечо и задницу, вышибая из капитана дух и оставшиеся мысли. «Это важный научный проект по гибридизации, сэр» - говорит мистер Спок ему в левое ухо, сдвигая ладонь на капитанскую талию. – «Не говоря уже о жизни и благополучии лейтенанта М’Ресс.» «СОВМЕСТНЫЙ НАУЧНЫЙ ПРОЕКТ» - угрожающе уточняет Хан, в свою очередь сдвигая ладонь с капитанского плеча на горло. – «И я могу РАССТРОИТЬСЯ, если что-то пойдет НЕ ТАК.» «Офицер, что вы себе позволхр…» «Хан!» «ЛЕОНАРД?» «Слушай, Боунс, а ты не мог бы оставить меня таким на полчасика?» «Зачем?!» «Ну, я хочу попробовать секс вслепую…» «Джим! Ты идиот!»
… Когда капитан Кирк возвращается на Ризу в компании мистера Спока и мистера Скотта, он вооружен аптечкой с полным набором антидотов, антиоксидантов, антикоагулянтов, антидепрессантов и всех веществ с приставкой анти-, которые нашлись на корабле, за исключением, пожалуй, антиматерии, хотя Скотти предлагал взять и ее. «Капитан, а вам не кажется, что ваш скафандр тут немного лишний?» - спрашивает мистер Спок, провожая взглядом огни космопорта, шестиногого горностая, копающегося в мусоре, и остатки виски, исчезающие в глотке мистера Скотта. «Безопасность превыше всего, мистер Спок!» - бодро, но приглушенно отвечает Кирк. – «Скотти, ты готов?» «Нет» - честно отвечает мистер Скотт. – «Я в жопе галактики и плаваю в прямой кишке, рискуя сердцем, нервами и лимфатической системой, сэр, а моя гражданская жена сейчас вполне возможно рожает в компании опасного психопата с манией величия и садистскими наклонностями. Это не говоря уже о Хане.» «Все будет окей, Скотти! Ну что, в конце концов, может случиться за пару часов?»
… «Не смотри на меня так. У меня болит зуб, я не в настроении шутить.» «И поэтому ты ЖУЕШЬ САЛО?» «Я врач! Я лучше знаю, что помогает от зубной боли!» «ЛЕОНАРД.» «Что еще?» «ЛЕОНАРД…» «Да что, черт побери, опять пришло в твой страдающий артритом мозг?!» «СЕКС ВСЛЕПУЮ.»
… «Откуда я знаю, как разрядить нейтронную бомбу!» - в том же временном отрезке орет на капитана мистер Скотт. «Ты ведь инженер!» - искренне возмущается Джим. Как может догадаться зритель, ревизия клингонского склада совместных закупок прошла успешно. Или не слишком успешно, это как посмотреть. «Режьте синий провод, капитан» - советует мистер Спок. – «И по моим расчетам, вам нужно успеть сделать это за 0,023 секунды. На случай, если это все же не синий провод.» Капитан Кирк вздыхает, взвешивает перспективы и режет красный провод. Обратный отсчет останавливается, Скотти стирает пот с лица, Спок разрывается между облегчением и самокритикой, и в этот драматический момент на склад заходит группа насильственно настроенных клингонов.
… «Какого черта ты остановился! Ха-ан, ну же…» «Леонард, я… не могу… я очень тебя ХОЧУ, но видишь ли, ЗДЕСЬ ЛЕЙТЕНАНТ М’РЕСС.» «Что?!» «Докторрр, я стыжуссь васс прррерррывать, но я, кажетсся, ррр…»
… «Она рожает!» - внезапно рявкает Скотти в середине увлекательной пробежки по лучшим пустырям и подворотням гостеприимной развлекательной планеты. «И если ты не поднажмешь, твои дети осиротеют, мистер Скотт, а пособие сейчас говно говном, я знаю, я так рос!» - выдыхает Кирк, ныряя в подвальное окошко. Следом за ним скользит по грязи главный инженер, последним на заплеванный пол изящно спрыгивает мистер Спок. Толпа маленьких ушастых тварей поворачивается к ним и падает на колени. «Избранный!» - дружным хором курлычут они. Капитан Кирк тихо ругается на санскрите.
… «Они появляются СЛИШКОМ БЫСТРО.» «Заткнись и держи этого», - дружелюбно отвечает доктор Маккой, не забывая улыбаться полуобморочной М’Ресс из-за испачканной кровью ширмы. – «Это каитианцы, а не люди, черт возьми, все в полном порядке! Как ты провел проект по скрещиванию человека с каитианкой, если ты не знаешь таких мелочей?!» «Я работал с ГЕНЕТИКОЙ, Леонард, я ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ, как эти мохножопые твари, ИЗВИНИТЕ ЛЕЙТЕНАНТ, рожают.» «Ничего стрррашшного, офицеррр, я убью васс потом.» «Я БУДУ ЖДАТЬ», - галантно отвечает Хан, уворачиваясь от меткого пинка в коленную чашечку. «Шесть. Все. Вымой и накорми их из бутылочки.» «ЧТ-» «Хан. Не беси меня.» «ДА, ДОКТОР.» «Докторрр Маккой, вы прррелессть.»
… «Какие еще Жнецы, пришедшие уничтожить жизнь во Вселенной?» - переспрашивает капитан Кирк у оранжевой голограммы размером с девятиэтажный дом. – «Вы не можете этого сделать!» «МЫ МОЖЕМ И СДЕЛАЕМ, КОММАНДЕР КИРК.» «Спок, объясни им!» «Прежде чем приступить к уничтожению Вселенной №435686031 согласно Приложения №24 Регламента о применении квантовой теории измерений в долгосрочном строительстве и модернизации, вы обязаны представить в восьмое отделение Проектировочного Комитета Кью-континуума следующие документы: Лицензию на пространственно-коллапсионную деятельность, технико-экономическое обоснование проводимого галактоформирования с приложением калькуляций, экологической и метрологической экспертиз, схему в восьми измерениях, наложенную на кадастровый план галактоформируемого участка Вселенной, утвержденную печатью отдела антиматериального энергоснабжения…» «МЫ ЕЩЕ ВЕРНЕМСЯ.»
… «М’Ресс уснула. Осталось уложить, э… детей.» «Эти так называемые дети РАСЦАРАПАЛИ мне ЛИЦО.» «Не будь занудой», - отмахивается Маккой, падая в кресло с откидной спинкой. – «Ты сам захотел остаться со мной на Энтерпрайз, пока вся команда кроме Джима и особо приближенных к этому идиоту веселится на планете. Делай с ними что хочешь, но заставь их замолча… забудь, что я сейчас сказал!» - спохватывается Боунс, и Хан смущенно выпускает из рук подушку. «Господи, Хан! Не смей душить детей! Можешь рассказать им сказку на ночь.» «ЛЕОНАРД.» «Что?» «Это очень ПЛОХАЯ идея.»
… «Сэр, я не знаю, что вы пытаетесь нам сообщить, но это действительно не те дроиды, которых мы ищем. Строго говоря, мы вообще не ищем никаких дроидов.» «Спок, отстань от него.» «Но капитан…»

[Гость]

… «Однажды Александр Великий заблудился в пустыне…» «Перестань воровать чужие больничные сказки, рассказывай свою! И не забудь про мораль!» «Ну, ХОРОШО. Однажды в далеком-далеком Средиземье много-много тысяч лет назад наступил июнь, который, разумеется, назывался тогда совсем по-другому, но выглядел точно так же. Пели птицы, ненавязчиво, в соснах шумел ветерок, очень легкий, и мир был полон полутонов, которые медленно смещались к добру и радости. Все начинается с мелочей, и судьба Средиземья начала меняться с того, что у великого волшебника Сарумана Белого приключилось хорошее настроение. Слушайте сюда и мотайте на вибриссы первую МОРАЛЬ: в мире есть ДОБРО и ЗЛО, но встречаются они редко, а друг с другом так почти что никогда, и большинство вещей хороших и плохих случаются от перепадов настроения обычных смертных. Не то чтобы Саруман был обычным смертным, но оттого и хорошее настроение сразу сделало его гораздо более добрым, чем любого из нас. Посмотрел он на страшный моргульский клинок, лежащий на резном столе, вдохнул запах скошенной травы и сказал: «Я верю тебе, Гэндальф, мне и самому плохие вещи мерещились, сны снились, видения виделись, в общем, не будем ходить вокруг да около, в Дол-Гулдуре Саурон и неплохо бы нам с вами было его развоплотить к чертям собач…»» «Хан!» «Брось, они все равно ничего НЕ ПОНИМАЮТ. Долго ли коротко ли, а Саурону точно выпало КОРОТКО, хоть и Белый совет потрепало по утесам. Многое в мире изменилось тогда, но зло еще гнездилось кое-где по расщелинам, пещерам, пирамидам и особенно викторианским особнякам, а в конкретной жирной точке на карте Средиземья в большой горе на куче золота спал ДРАКОН, которого звали в разных переводах совершенно по-разному. Гэндальф намеревался изничтожить чудовище, но удар об особенно острый утес помешал ему закончить дело в срок, успел он только договориться с гномами и взломщиком, а после с гипсом лечь в отдельную палату в Ривенделле. Но надо сказать, если дело касается кучи золота, редкий волшебник сравнится в предприимчивости с обычным гномом. А после гибели Саурона еще и оказались его подручные орки в соседних палатах с Гэндальфом с депрессией и бледностью кожных покровов, диагностировал им Лорд Элронд вегетососудистую дистонию да начал травами отпаивать, а какими, расскажу, когда подрастете. Долго лечил их Элронд-Полуэльф, потому что заняться в Ривенделле было больше нечем, набрались орки сил, душевного тепла и эльфийской бехеровки, испекли на выписку пирог с ревенем, распрощались с целителем (кроме хитрого орка Азога, который сымитировал приступ эпилепсии и остался на халяву жить у эльфа), построили корабль с парусами и уплыли по реке – двигать средиземский прогресс в сторону эпохи великих географических открытий. Говорят, доплыли до Индии. МОРАЛЬ! Нужно верить в свои силы, но не забывать следить за иммунитетом. В общем, не попались нашим гномам на пути злые орки, и без помех наведались они в гости к Беорну, медведю-оборотню и известному селекционеру козьих пород, по лесу соседнему погуляли, нарвали душистых цветов… и гуляли они там до первого эльфа, потому что рвать цветы в незнакомом лесу запрещает межгалактическая Красная книга. МОРАЛЬ! Внимательно читайте запрещающие знаки. И вот, стоит предводитель гномов господин Дубощит перед эльфийским королем господином Ороферионом, цветы в руках мнет, потому что и вышло неудобно, и пол холодный, и есть очень хочется, а цветы – штука красивая, но с борщом не сравнить. МОРАЛЬ! В конфронтации, основанной на взаимно неловком положении участников, побеждает самый вежливый из них. Протянул господин Дубощит эльфийскому королю цветы и сказал: «Это вам.» «А… да… но… е… не присесть ли нам.» - предложил господин Ороферион лучшее, что он мог предложить в данной ситуации, и они сели есть. И ели они три дня и три ночи, потому что Я УСТАЛ РАССКАЗЫВАТЬ.» «Тогда не топчись на месте и двигай сюжет! Переходи к дракону!» «Ели гномы три дня и три ночи, а хоббит так и все четыре, но пришло время переходить к делу. «Добудем золота, - предложил господин Дубощит тему для беседы, - хотя лично я предпочитаю вкладываться в старые эльфийские клинки, потому что курс золота сейчас нестабилен.» «Я готов отпустить вас с миром, а взамен забрать камни и украшения, поскольку коллекционирую предметы позднего дориатского ренессанса, ваши спутники могут взять золото, вам мы отдаем оружие, и все довольны сложившейся ситуацией.» - предложил господин Ороферион, в генеалогическом древе которого среди синдар затерялось два темных эльфа еврейской наружности. Господин Дубощит уже подумывал опрокинуть стол и внести в дискуссию встречное предложение на острие меча, но тут вмешался господин Бэггинс, хоббит и взломщик. «А пойдемте с нами, - сказал он. – Вам тут, наверное, скучно, все время лес, река и третью тысячу лет вокруг одни и те же рожи, а мы заедем в город на ярмарку, с новыми людьми познакомимся, еще попутчиков наберем. Только нам нужно еды побольше взять, кушаю я очень уж много…» Подумали эльфы, да и согласились. МОРАЛЬ! Дельта хитрожопостей участников дискуссии прямо пропорциональна возможности достижения консенсуса. Отправились они дальше все вместе, приплыли на плоту в Озерный город, познакомились там с Бардом-стрельцом, удалым молодцом, быстро революцию провернули да в горы улизнули. Дошли они до драконова логова, но спит дракон беспробудно, похрапывает только, хотели его убить, да господин Бэггинс был очень против, потому как читал он межгалактическую Красную книгу и знал, какой редкий вид – драконы. Спорили они, спорили, а пока спорили, припасы все и съели. МОРАЛЬ! Время – это ресурс. Что поделать, золотом сыт не будешь, когда желудок мяса просит, а своего лося господин Ороферион на жаркое не отдал, из гуманных соображений. Набрали они драгоценностей по карманам, мешкам да повозкам – трем государствам на века бюджету хватит, да и пошли по домам.» «Что?! А дракон? Бард должен был убить дракона!»

[Гость]

«ХОРОШО. Все ушли, а Бард-охотник не выдержал и стрельнул напоследок дракону в брюхо, дракон не проснулся, на другой бок повернулся и захрапел пуще прежнего. МОРАЛЬ! Занозы вызывают НАГНОЕНИЕ, дети, поэтому их нужно вытаскивать ВОВРЕМЯ. Прошло лет еще от сотни до полусотни, кто же скажет, когда в мире опять такая лажа. Нашлось Великое Кольцо, и всем-то оно нужно, но никто почему-то в руки брать не хочет, один Фродо, племянник господина Бэггинса, по миру шатается как дурак с этим кольцом, куда девать – не знает. Но тут Лорд Элронд дописал свой трактат по лечению вегетососудистой дистонии, хлопнул в ладоши, собрал совет, и решено было Кольцо выбросить, чтоб умы неокрепшие не смущать. И текла бы дальше история Кольца без особенных изменений, но тут случилась одна неприятность. Напал на орочью стоянку в роханских степях батальон резвых всадников, да на их беду успешным в свое время было элрондово лечение, поднялась навстречу дюжина крепких, психологически устойчивых и отдохнувших орков, и как не бывало того батальона. Спились все как один с орками проклятыми на травяных настойках. Ни те, ни другие в Войне Кольца с тех пор и не участвовали, что о них говорить, до сих пор по степям шарахаются, каракалов песнями пугают. Загрустил доблестный Эомер, племянник мучимого бесами и мигренью короля Теодена, но пить за компанию не стал, плюнул на войну и уехал далеко на юго-восток делать браконьерскую карьеру в Дэйле. Подумывал он заняться конекрадством, а еще лучше - лошадей лечить, навидался за время службы всякого, рецепты мазей и припарок знал назубок, а вот рыбу терпеть не мог с детства. И доехал бы он до города спокойно, но, поскольку за последние сто лет в мире так ничего и не изменилось, судьбы по-прежнему решал случай, и хлынул в последнюю ночь его странствий дождь с градом, а кое-где и лягушки наземь попадали. Лягушек доблестный Эомер не любил пуще рыбы, потому-то решил переждать непогоду в пещере неподалеку. И переждал бы, коли не услышал бы доносящийся из-под земли могучий нечеловеческий ХРАП.» «Я догадываюсь, куда ты клонишь. Даже новорожденные уже догадались!» «Надеюсь, что НЕТ. Им еще РАНО. Поспешил доблестный Эомер на звук и забрел в пещеру, полную сокровищ. Походил, поглядел, мечи да копья перещупал, доспехи перемерял, на золоте поскользнулся да брякнулся затылком об горшок с самоцветами. Затылку-то ясное дело ничего не было, а вот горшок на три части раскололся, даром что мифриловый. Зашевелилась золотая груда и показалась из нее ноздря, и очень, на взгляд Эомера, недовольная ноздря. Вслед за ноздрей явились и другие части тела удивительно большого красного дракона, еще менее довольные. Прижал дракон перепончатые уши, поднялся во весь рост, приложил Эомера леденящим душу взглядом желтых глаз, широко зевнул и испортил этим все впечатление. «ВОР!» - припечатал дракон. – «ТЫ УКРАЛ МОЕ ЗОЛОТО, КАМЕНЬЯ, ЭЛЬФИЙСКИЕ МЕЧИ… И РАЗБИЛ МОЙ ГОРШОК!» «А не маловат он для тебя, горшок этот?» - смутился доблестный Эомер. – «Я, конечно, веду простую походную жизнь и ни разу гадящих драконов не видал, но тут прямо…» «МОЛЧАТЬ! НЕВЕЖЛИВЫЙ МНЕ ПОПАЛСЯ ВОР НА ЭТОТ РАЗ. НАЗОВИ ХОТЯ БЫ СВОЕ ИМЯ. А ЕСЛИ РАЗГАДАЕШЬ МОИ ЗАГАДКИ, Я ТЕБЯ МОГУ И ОТПУСТИТЬ. СМОЖЕШЬ ЗАБРАТЬ КАМНИ И ЗОЛОТО, СКОЛЬКО УНЕСЕШЬ. МЕЧЕЙ ЭЛЬФИЙСКИХ ПРАВДА НЕТ, КАКОЙ-ТО ПОДЛЕЦ ПОСЛЕДНИЕ УПЕР.» «Эомер, - представился Эомер, который знать не знал о том, что драконам нельзя сообщать свое имя. Как и о том, что драконов нельзя злить. – А загадку я тебе и сам загадаю. В стране бардак, на троне дурак, по казне ветер свищет, в погребах ни воды, ни пищи, чиновники в пол таращат очи, мозги иметь никто не уполномочен, а люди все равно рады, забыв про быт, считают награды, без ангины болеют да пиво в погребах лелеют, знакомая ситуация очень.» «КОРОНАЦИЯ АРАГОРНА?» «Олимпиада в Сочи.» «ПРОКЛЯТЬЕ.» «Не нравится мне твой вид, господин дракон. Чешуя мутная, глаза запавшие, особенно левый, в боку какая-то дрянь торчит да гной сочится. У меня от этого брат двоюродный умер.» Дракон от таких слов испугался ни на шутку, но вида не подал. «СОЧУВСТВУЮ Я БРАТУ ТВОЕМУ, - сказал он осторожно,– СТРАШНО ЭТО, ОТ ГНОЯЩЕЙСЯ РАНЫ УМЕРЕТЬ.» «Да не! - беспечно ответил Эомер. – Теодред из седла вылетел, рана-то в боку у коня была. Так я коня выходил, а вот от размазанных мозгов у меня лекарствов нет.» «ТАК ТЫ ВРАЧЕВАТЕЛЬ! - обрадовался дракон. – ПОМОГИ ЖЕ МНЕ И ПРОСИ ЧТО ХОЧЕШЬ!» «Я не врач! Я ветерина…»» «Хан!» «ЧТО?» «У меня совершенно не такие интонации!» «АБСОЛЮТНО такие же. НЕ МЕШАЙ МНЕ, я вошел во вкус. Что было делать Эомеру? Зло есть зло, дракон есть дракон, но клятва есть клятва и Гиппократ есть Гиппократ, хоть и жил он много лет спустя и совсем в другом мире. Золото ему было ни к чему, все равно в Рохане его тратить не на что, камни его не прельщали, чай не баба и не эльф, мифриловый горшок сломался, а все добротное оружие давно унес господин Дубощит. Но тут вспомнил доблестный Эомер синий небесный купол над бескрайними степями родины, древесные домишки, конские гривы, по ветру летящие, друзей своих вспомнил, остолопов и алкашей, а все родных пуще семьи, да и семья не совсем уж поганая, дядя-самодур и сестра-амазонка, но много ль вы видели нормальных семей. Смахнул Эомер слезу украдкой и молвил: «Давай-ка подыми седалище и подвези меня домой. Тебе с таким размахом крыльев тут хрен да нихрена лететь, хоть жирок растрясешь. Соскучился я по родине, какая ни есть, а без нее и сердце не на месте.» На том и договорились. Лечил Эомер дракона девять дней да восемь ночей, как путевка в Египет. Сдружились они, разговорились и понравились друг другу очень...» «Но церковь была против их брака.» «ЗАТКНИСЬ. Вышли они из пещеры на десятый день, глядь – а перед входом поседевший изрядно господин Дубощит с господином Ороферионом в крестики-нолики на какой-то Аркенстон играют, а чуть в сторонке Бранд – внук Барда лук полирует и делает вид, что совершеннейше случайно мимо шел. Подивились они чужой наглости, даром что своей навалом, и отправились в Рохан аэроэкспрессом. Прилетают, а дома нет никого, только на двери записка «Все ушли в Хельмову Падь, дрова в поленнице, сосиски в свинье, молоко в корове.» Пожали наши друзья плечами (у Смауга вышло особенно внушительно) и полетели к Хельмовой Пади, глядь, а там жизнь бьет разводным ключом – битва полным ходом, ворота уже сломали, рог трубит, сталь сверкает, Гэндальф-волшебник на холме стоит да на песочные часы поглядывает. «Ну и где вас носило, так вас палантиром по сильмариллам? Идем с опозданием на полчаса, а вам еще Кольцо к Ородруину нести! А ну животы втянули, спины выпрямили, темп держать!» - и посохом для острастки пригрозил. И делать дракону с человеком было больше нечего перед лицом такой угрозы, пришлось им и битву выигрывать, и мир спасать, а то Гэндальф – он такой, любого зае…» «Хан!» «…а МОРАЛЬ у сказочки такая. Не связывайтесь с подозрительными стариканами. С добрыми – особенно! Ну как, я СПРАВИЛСЯ?» «Наполовину. Я тебя ненавижу, но как ни крути, они уснули.»
… «Джим, какого черта ты так долго! Ты не представляешь, сколько всего у нас случилось за эти два часа!» «Нет уж, Боунс. Это ты не представляешь, сколько всего у нас случилось за эти ебаные два часа!»

[Гость]

праздник к нам приходит, праздник к нам приходит...

Во-первых анон не автор, а анон, во-вторых не фандомообразующий

не-фандомообразующий не-автор анон, я из-за тебя шипперю этот пейринг ты чувствуешь ответственность?
и ты после этого утверждаешь, что ты не автор не фандомообразующий?!

(пошел читать)

[Гость]

И переждал бы, коли не услышал бы доносящийся из-под земли могучий нечеловеческий ХРАП.» «Я догадываюсь, куда ты клонишь. Даже новорожденные уже догадались!» «Надеюсь, что НЕТ. Им еще РАНО.

им-то рано, а мы уже догадались ВСЕ )))

И РАЗБИЛ МОЙ ГОРШОК!» «А не маловат он для тебя, горшок этот?» - смутился доблестный Эомер. – «Я, конечно, веду простую походную жизнь и ни разу гадящих драконов не видал, но тут прямо…

доктор жжот напалмом!!!! )))))

[Гость]

АНОНЧИК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
я не знаю, какого ты пола, но я хочу тебя, от тебя и тебе большой, глубокой и всепоглощающей любви!

[Гость]

разобрать на цитаты

анон не-автор, мы тебя любим

[Гость]

дорогой анон-не-автор! извините, что к вам обращаюся
мне даже как-то неловко тебя просить, но
додай этому треду, пожалуйста, нцы р-р-романса
в рамках подготовки к 3 лвлу, а?

[Гость]

… «Однажды Александр Великий заблудился в пустыне…» «Перестань воровать чужие больничные сказки, рассказывай свою!

Есть ли хоть что-нибудь на свете, чего анон-не-автор не знает????

[Гость]

«Однажды Александр Великий заблудился в пустыне…»

м-м-м, анон, я туплю))) это откуда?)

[Гость]

м-м-м, анон, я туплю))) это откуда?)

К/ф с Ли Пейсом "Запределье" (The Fall, 2006)

[Гость]

Анон с тазом снова тут и снова всех любит
фильм таки да, "Запределье", правда для меня это все-таки больше "фильм Тарсема", чем "фильм с Ли Пейсом", хотя Пейс конечно очень клевый актер и его анон тоже любит. Но меньше чем вас, аноны!

Слушайте, анон зашел, перечитал то, что написал, и кроме привычной мысли "господи ну и хуйню же я..." появилось еще две. Первая - а вы вообще как, знаете примерно, о чем Хоббит и Властелин Колец? А то и так бред шизофреника, а если еще и не знать... и в целом вы как, живете фандомной жизнью и числитесь в каких-нибудь фандомах? Ну а вторая мысль предполагает, что тред по макхану - это не только макхан, но и тусовочка, и, аноны...

[Гость]

"Запределье"

спасибо, аноны)

я и раньше подозревал, что не уловил некоторую часть отсылок))
но истинный масштаб бедствия начал осознавать только сейчас возможно, не осознаю никогда (страдает)

[Гость]

анон, не плачь))) ну хочешь я тебе под катом все отсылки перечислю.